Clasic

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !


Ion si Maria in pat:
- Ioane,.... iti miros picioarele!
- Bine, daca vrei tu !


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X ...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.

Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES


O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul :
− De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde :
− Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza!

Doi cocosi stateau de vorba.
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale


-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Asta vrea sa ne pice !

I: Ce e albastru si umbla pe sub pamant?
R: O rama in trening


O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.


Tipuri de orgasm :

1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i. ..da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect. ..perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad...


Doi programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica WARNING : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile...


Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
- Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
- Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund...


Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice. Pe un colt al mesei era o gramada de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:
- "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava:
- "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"


Un elefant isi face planul sa plece din tara. Mergand el spre granita se intalneste cu un soricel care il
intreaba:
- Unde mergi elefantule?
- Uite, mai soricelule, vreau sa trec si eu granita, dar nu mai spui la nimeni.
- Elefantule, te rog frumos, ia-ma si pe mine cu tine!!!
- Nu pot mai soricelule, e riscant, daca ma prind vamesii, ce facem...
- Hai ma, te rog ia-ma si pe mine!
- Bine soricelule, hai ca te pun la piept in buzunarul de la salopeta.
Pleaca ei spre vama, ajung... Vamesul il spune elefantului:
- Spune-mi ce ai in buzunar la piept, ca sa nu iti fac perchezitie.
- Unde, aici? Raspunde elefantul si isi loveste pieptul cu putere...
Poza unui prieten.

Bance ! Hai sa ne dixtram :)) !

O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: 

- Luceafarul meu, adu felul intai. 
Dupa ce termina batranul zice: 
- Frumoasa mea, adu felul doi. 
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: 
- Iubirea mea, adu desertul. 
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. 
Tanarul il intreaba pe batran: 
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? 
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!

 Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Un politist discuta cu doi colegi: 
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1. 
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1. 
Al treilea: 
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. 
Acasa la al treilea politist: 
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa. 
- Bine, tati, ma duc. 
Dupa cinci minute: 
- Nu vii. 
- Vedeti, ba? 
Cei doi politisti: 
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum tot se taxeaza 4 cuvinte. Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."

Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata....Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul... iar cu masina varza.Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema...Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: - Si acu' RACHETAAAA f*tu-i m*rtii m*-siii!!!!!! ... si schimba in "R"

Un accident rutier grav pe autostrada... un politist explica in fata camerelor importanta purtarii centurii de siguranta:
-Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos... pe cand celalat care a purtat centura... uiatati-va la el: parca-i viu.

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. 
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

- Care e diferenta dintre o tava cu kkt si un politist ?
- !?!?
- Tava.

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda, in cele din urma, cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor" (ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba :
- Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Doi ţigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineaţa pe unu' îl înghite un crocodil până la gât. Se trezeşte celălalt şi strigă:
- Mânca-ţi-aş!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund!

S CUM ? S MATA :))

"Hello?"
"Hi, honey.
This is Daddy.
Is Mommy near the phone?"

"No, Daddy.
She's upstairs in the bedroom
with Uncle Paul."

After a brief pause,
Daddy says, "But, honey,
you don't have an Uncle Paul."
"Oh, yes, I do and he's upstairs in the room
with Mommy right now."

Brief Pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do.
Put the phone down on the table, run upstairs
and knock on the bedroom door
and shout to Mommy that Daddy's car
just pulled into the driveway."

"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later
the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened, honey?"
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed
with no clothes on and ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser
and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!!
What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed with no clothes on, too.
He was all scared and he jumped out of the back window
and into the swimming pool. But I guess he didn't know
that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he's dead."

***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool?

Is this 486-5731?" =)))))

Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final
proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste
sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In
cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!

 

                                                               

                                                     

Cum salvezi un tigan de la inec? Ii scoti bocancul din gura.( pe asta nu il inteleg)

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi?! - Niciodata.

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 min s-au prins 100 hoti.
- In SUA, in 5 min s-au prins 200 hoti.
- in Romania, in 5 min s-a furat robotul...

Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule... trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. 
La un moment dat, la radio, crainica anunta: 
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. 
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

Bula se ruga zi de zi la zidul plangerii: Da Doamne sa castig astazi la loto ...
Tot asa pana la 80 de ani. In ziua cand a implinit 80 de ani merge Bula la zidul plangerii si iarasi da Doamne sa castig la loto ... se deschide cerul si se aude o voce:
D:Bula ...
B:Da Doamne?
D:Da-mi o sansa ... cumparati un bilet.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros si barbos care sare si da din maini langa un foc
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Din jurnalul unui taliban:
Luni: -Ma bligdizezg ….
Marti: -A venid baiadu’ vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu’.
Miercuri: -Am omorad eu baiadu’.
Joi: - A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: -I-am omorad eu be dodzi .
Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
Luni: -Iar ma bligdizezg....

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos !

Doi ciobeni pe doua dealuri.
Primu intreaba pe celalalt: 
-Baaai Gheo! Ai SIDA?
Gheo sta sa se gandeasca, ce sa zica.... zice in gand: Daca zic ca am, imi cere, daca zic ca n-am o sa zica ca-s zgarcit...
-DA MAI AM UN PIC PA' FUND

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?" 
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). 
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...? 
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? 
-Da 
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"? 
-Da.. 
-TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!! 
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota !!!=)))))

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: “Toti
pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti
mai departe stati in pi..a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca
trenu’!”. Mama stupefiata merge in living si ii spune: “In casa asta
nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj.” Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si
incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie maica-sa il aude spunand: “Toti pasagerii care trebuie sa coboare,
va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa
asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”;
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: “…iar cei
care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti
in pi..a ma-sii pe aia din bucatarie…”.

Ştii cum se salută mai nou prietenii prin telefon? Salutare ţie şi ascultătorilor noştri...

Mic dictionar de inteles femeile 

Da = Nu 
Nu = Da 
Poate = Nu 
Imi pare rau = Iti va parea rau! 
Ne-ar trebui = Eu vreau 
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat! 
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja! 
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic 
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta! 
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule! 
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti. 
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi? 
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi. 
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut? 
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place. 
Nu-i nimic... = Tampitule! 

Mic dictionar de inteles barbatii :

Mi-e foame = Mi-e foame 
Sunt obosit = Sunt obosit 
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi! 
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese! 
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex. 
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex 
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex 
Te iubesc = Vreau sa facem sex 
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

Cica se duce un inspector in control la un spital de nebuni. Inainte de sosirea inspectorului toti din spital erau agitati, dezorientai, se dadeau cu capu de pereti, se aruncau de la balcon, numai unul statea linistit la masa. Vazand doctorul principal asta, se duce la el si il intreaba:
Doctorul: - Ba, da tu ce faci aici??
Pacientul: - Pai ce sa fac, uite scriu o scrisoare!
D: - Cui?
P: - Mie!
D: - Cum tie?
P: - Da, mie!!
D: - Si ce scrii in ea??
P: - Pai nu stiu, ca maine o primesc!!

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???? Se fura patru oua ... =))

Care e culmea economisirii de curent electric?
Sa pui un biletel la usa: Nu sunati iesim noi din cand in cand!

Culmea ironiei : sa fii emo si sa te cheme Duncan Macleod!( nemuritorul.. era un film odata )

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Ce dreaq d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere ! 

- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati! 
 - Bine fiule.
  Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.

- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei , ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte... n-am mai rezistat!

Bancuri :D

Doi copii de canibali priveau cum tatal lor se chinuia sa urce pe scari un sicriu.Unul dintre ei ofta:
-Iar a adus tata conserve...

- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee.
- 850 lei si 50 bani!

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion: 
- Bună ziua! Aş dori un tricou cu Steaua. 
- De care doriţi? De jucător, de portar sau de arbitru?..

Cum omori un struţ?
Îl sperii pe asfalt.

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Campionilor Europeni
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Liga Campionilor
3. Papa moare
Concluzie pentru 2008: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Bula vine la prietenul lui cel mai bun:
- Moshule, am doua vesti proaste de tot.
- Ma Bula, naspa. Da' stii ce? Ca sa-mi fie mai usor, combina-le sa iasa una singura!
- Moshule, pe nevasta-ta ne-o fute altul!

Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la
informatii:
- Domn doftor care faci pozi la tza^tzi e'aici?
- Nu, azi nu e nimeni acolo...
- Da' dom doftor cari ghiceste in rahat, o vinit?
- Nu, maine...
- Da' doctoru' care'si baga destele'n pizdi, i'aici?
- Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
- Bine, bine; cand se intorc sa le spui ca i'a cautat o doamna~...

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea
din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!

The romanian hackers are well known for their:
"Fu***i mort*i matii stai sa vezi ce-ti fac!"
=))

- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu iubta
mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec 
la actiune, penisul p**a!?:(

2 blonde si-o roscata au ramas blocate intr-un lift.
Strigau fiecare dupa ajutor.la un moment dat roscata zice
-hai sa strigam simulta ca o sa ne auda cineva
si blondele:
-Simultan!Simultan

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Studiu cocalari !

de Lelia MUNTEANU | 08 SEPTEMBRIE 2008

Haorde, praleo, să-ţi zic azi de Cocalari. Mâine – de Piţipoance. N-o dau pe gâlceavă, că doar vorbesc despre două instituţii. Am respect. Ăştia-s pă trend, nu mă iau de ei că jar mănânc. Fac şi io un studiu de piaţă, fi-mi-ar greaţă, vă vorbesc ando Biblioteca Academiei, secţia tezaur cultural (momentan închisă pentru deratizare).

Istoria cocalarului începe din fragedă pruncie, de când pune timpanu pe manele. De când pune botu la weltanschauungu Guţă-Vali-Adi: bani, dujmani, lanţ la gât, haine de firmă, pileală, gagici, selecauri, celulare, pumnii mei minte nu are, jmekerie. Şi seminţe. De floare – chinchi, de dovleac – naşpa. Şi netu! Netu-i baza. Pe ştrand, Cocalaru agaţă cu „Ce face fetele? Să plimbă?”, pe net o dă prin mirc, o dă-n HI5: „Te Iubesc in stil Gabana K esti dulce ca bomboana TE Iubesc in stil Armani k sa moara toti dusmani Si atunci cand nam ce face Te Iubesc in stil Versace... Pup iu”.
 

Cocalaru adolescent ia ultimii bani a lu mă-sa din şifonier de sub prosoape ca să se rupă-n figuri, s-ajungă cu taxiu la şicoală. Cocalaru matur face saltu brusc de la „Dami aidiu tau de mess” la Parlament. Dacă vrea. Dacă nu, trăieşte o viaţă din combinaţii, îşi tunează Dacia, îşi scoate boxele pe fereastră şi piţipoanca la produs. (Nevasta-i sfântă, ea te spală, ea te calcă, pe ea o atingi doar tu, cu ce-şi cere – de la caz la caz, ea creşte copiii, cu ea ieşi la nunţi şi botezuri, pe ea pui ştrasuri, pe ea pui aur s-arăţi la lume că-ţi merge fără număr).

Cum deosebeşti un Cocalar de restu? V-aţi chitit pe miştocăreală! Păi, trăsneşte de la o poştă: are mai mereu faţa aia de dilăr de neferoase. Mai întâi îi vezi hainele. La mare fensi e „Dolce & Gabana”. P-ormă – portofelu gros (n-ai tu treabă cu ce-l umple; gros să fie). Cheile de la maşină, pe care le învârte pe deget. Fiţoasa de lângă el, pe care-o ţine tot într-un meraptuchi („mor dă tine”, prin extensie „te iubesc”; în limba lu Împăratu Iulian, în original).

Cocalaru e un personaj tragicomic. Vorbesc întâi de Cocalaru Fake – ăla de imitaţie, de plastic. Care-şi trage ţoalele de firmă de la turci, de pe vreun vapor taiwanez, lu’ care ghiulu i-l face ta-su, în fundu curţii, pe nicovală. Cocalaru Fake e ăla cu „Fă-mă şi pi mini-n poză, că ti fac şi io pi tini”: cu un purcoi de euroi traşi la xerox şi cu ochelari police pe nas, cu o maşină bengoasă în spate, cu tatuaju la vedere şi cu ditai pistolu (cu apă) la cingătoarea Cucci (luată din „Dragonul Roşu”), pe treptele la o vilă de belea – da’ repede, că vine proprietaru, în faţă la bancomat să te vadă gherţoii că ai ce scoate... Cocalaru Original e ăla care chiar le are pe toate astea de la mama lor, la care ce scrie pe etichetă aia e, care numără în faţa ta parai adevăraţi, ăla care-şi repară Maybachu cu levieru, ca să facă o aroganţă. Şi Fake şi Originalu suferă, de fapt, pe rupte. Şi unul şi celălalt se răscolesc sufleteşte. Fiecare are forma lui de depresie. Cocalaru Fake – înainte de culcare, după ce-şi dă zorzoanele jos, în garsoniera de unde n-a putut s-o scoată pe soacră-sa, nici pe verii nevesti-sii, unde s-a întins igrasia de, când îl pune pe el, tricou „Armani” e mereu jilav, unde Vali Vijelie cântă de sparge rigipsu „De n-aş fi bogat, oare cum ar fi”, da’ n-o să vină mâine, când Electrica taie curentu, cu un generator. Cocalaru Original are depresie dimineaţa, când îşi pune toate pe el şi se uită în oglinda veneţiană din viloiu lui şi caută să înţeleagă rostul lumii ăsteia care se învârte pe interes...

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu 
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului. 
Politistul se uita in oglinda si zice: 

- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. 
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip" 
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip" 
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
=))) asta e bestial !

Intrebare : Cum se invita homosexualii la masa? 
Raspuns : In-buci ceva?

 Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o supriză sotului. 
- Bună ziua, doamnă! 
- Bună ziua, as dori un papagal. 
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăitla un bordel, dar este foarte drăgut. 
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie. 
Papagalul se uită jur împrejur si spune: 
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Cum găseste un cioban o oaie în porumb? Acceptabilă...

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el. 
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr? 
Bătrînul: 
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am futut un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...

O batrana intra in cabinetul doctorului: 
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la 
stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, 
si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am 
intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. 
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice: 
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. 
Vine baba dupa o saptamana si zice: 
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, 
insa au ramas la fel de silentioase. 
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce 
putem face cu timpanul.
=))))

Opreste un tip o gagica pe strada 
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? 
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace 
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: 
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? 
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici 
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. 
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? 
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni 

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa 
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti? 
- Neah, costa prea mult!!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: 
- Vasilica, ce-i tatal tau? 
- Gunoier. 
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i 
tatal tau? 
- Gropar. 
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i 
tatal tau? 
- DJ la Mystic Club. 
- Cum adica? 
- Clopotar la biserica.

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le 
aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention 
BMW : Brings Me Women 
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology 
FORD : Fix Or Repair Daily 
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards 
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... 
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object 
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything 

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Cică se duce profa' la şcoală într-o zi, intră în clasă şi spune: 
- Bună ziua, copii! 
iar copii îi răspund: 
- Bună ziua mea! 
Auzind asta, se oftică profa, da' până la sfirşitu' zilei îi trece.. A doua zi: 
- Bună ziua, copii! 
- Bună ziua mea! 
Se oftică asta rău, pregateşte cerere de demisie, vine a ]I[-a zi: 
- Bună ziua, copii.. 
- Bună ziua! 
Asta fericită se uita prin clasă ... şi .. nu-l vede pe Bulă... Le zice 
elevilor: 
- Copii, mâine când vin şi zic "bună ziua" voi să tăceti din gură şi să-l 
lăsaţi numai pe Bulă să zică... 
Zis şi făcut . Ziua urmatoare: 
- Bună ziua, copii! 
la care Bulă: 
- Du-te-n p#la mea!

Bancuri !

Doi poponari se certau:
- Du-te ma dracu!
- Du-te ma in p***a ma-tii!
- Te f** in gura, ma boule!
- Aaa, vrei sa ne impacam!

O tipa suna pe un tip si ii spune: "Vino la mine ca nu e nimeni acasa!". Tipus s-a dus si... nu era nimeni acasa!

Un kkt mergea pe strada si se intalneste cu un alt kkt:
- unde mergi?
- pai ma duc sa jefuiesc o banca.
- pot sa vin si io?
- da hai!
Merg astia doi pe strada si se mai intalnesc cu inca un kkt:
- unde mergeti?
- mergem sa jefuim o banca!
- pot sa vin si io?
- da hai!
Si mergeau astia trei kkti pe strada si se intalnesc cu o diaree:
- unde mergeti?
- pai mergem sa jefuim o banca
- pot sa vin si eu?
- nu ca avem nevoie numai de baieti tari!!

Trei pule jefuiau o banca .Dintr-o data in banca intra un vibrator la care una dintrepule spune :

-FUGITI BAA ,A VENIT ROBOCOP !

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
apartamentul lui, sa-i culce.
Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii,
clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Tacsu lu' Bula se masturaba. Deodata, intra Bula in camera:
Bula: Ce faci tata?
Tacsu': Mangai rata, fiule.Mangai rata...
Peste vreo 2 ore de la Bula din camera incepe sa iasa fum.Tacsu' intra repede sa vada ce s-a intamplat:
Tacsu': Bula firai al draqu, ce faci aici?
Bula: Tati, am mangaiat si yo rata, si a dracu m-a scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart oualele, si i-am dat foc la cuib...